O conteúdo do artigo:
- Horóscopo automático de 10 a 16 de julho
- Áries
- Touro
- gêmeos
- Câncer
- um leão
- Virgem
- escalas
- Escorpião
- Sagitário
- Capricórnio
- Aquário
- Peixes
O caminho é urbano, qualquer engarrafamento não nos assusta - tal canção de chofer será cantada nestes dias de verão. Na verdade, por que se preocupar com o inevitável - os congestionamentos foram, são e, é claro, serão. Mas esta semana será repleta de feriados incríveis e os motoristas não ficarão entediados. Policiais de trânsito se escondem em arbustos, comem barras de chocolate alegremente e aceitam subornos exclusivamente com confeitaria - em um dos dias de julho, comemora-se o feriado do chocolate. Portanto, compramos uma sacola de geladeira e carregamos com guloseimas - o benefício é indiscutível, pois os patrulheiros ficarão mais gentis após tomarem os hormônios da felicidade (se ao menos não adoecerem os dentes).
Horóscopo automático de 10 a 16 de julho
Áries
Áries, nesta semana de julho não vale a pena repreender o tempo e se preocupar com as duras previsões dos meteorologistas. É melhor usar o exemplo de seu alegre cavalo de ferro - o carro sorri igualmente para o sol, para a chuva, para o calor e para o frio. Ele também consegue piscar para os carros que se aproximam - beleza! E na cabine geralmente é aconchegante, como em casa em uma cadeira, o principal é não cochilar com o barulho do motor. A propósito, não se preocupe se for multado inadvertidamente - muitos anos atrás, o tio Lomonosov formulou a lei da conservação de energia. Afinal, se diminuir em algum lugar, então, de acordo com as leis do gênero, certamente chegará em outro lugar (com certeza você terá sorte, e o dinheiro cairá do céu direto para o tronco).
Touro
Touro, esta semana de estrada é muito divertida. Basta olhar - funcionários no bonde, trabalhadores de serviços públicos em uma vassoura e todos esses caras vão e riem, como na rima de Chukovsky. Mas as estrelas não são engraçadas, elas dizem lá em cima que o tráfego do bonde logo se reduzirá - tornou-se não lucrativo consertar as peças de ferro, então os políticos estão finalmente dando um passeio. Você vai ficar em um engarrafamento, recolher petições, ainda não há nada a fazer. E não se surpreenda se vir alienígenas com pôsteres nas estradas. Quase cem anos atrás, em julho, aconteceu o "Julgamento do Macaco" contra a teoria de Darwin, então homenzinhos verdes saíram às ruas para provar que descendíamos deles (policiais de trânsito com certeza).
Gêmeos
Gêmeos, olhe como o uniforme dos policiais de trânsito brilha lindamente sob o sol - a chuva acabou de passar, e os coitados nem se atreveram a deixar seu posto. Bem, nada, mas os bolsos estão cheios de contas, porque em uma semana eles vão arrecadar tanto dinheiro da população que você e sua namorada de ferro não ganharão em um ano. Esqueça os patrulheiros e vá para as aldeias, porque você precisa coletar urtigas com urgência. Nestes dias de julho, é celebrado o feriado nacional da Paginação da Urtiga. A propósito, a urtiga o salva de encontros desagradáveis. Decore o carro com grama mágica e o carro ronronará como um gato afetuoso e o levará embora até mesmo para terras distantes - os patrulheiros nem perceberão você.
Câncer
Lagostins, verifique a limpeza da cabana antes de sair esta semana. Ainda ontem, seus passageiros vorazes estavam misteriosamente mastigando alguma coisa e devem ter jogado migalhas de biscoitos e tortas. De repente, surgem baratas, e dirigir com esses vizinhos é muito problemático e seu carro fica melindroso. Embora você possa assustar os guardas de trânsito - treine insetos, deixe-os balançar suas antenas toda vez que tentarem multar você. E não desmaie se caras correndo com lanternas e lâmpadas na testa passarem por você em outro engarrafamento. Estes são os operadores de luz que celebram suas férias - aliás, eles são companheiros ideais no escuro.
Um leão
Leões, os testes de caminhões KamAZ não tripulados parecem ter sido adiados, mas não está claro por que há caos nas estradas. As estrelas às vezes assistem ao noticiário para estar no assunto, mas você não encontrará tal fofoca nem mesmo na Via Láctea. Ou as crianças caem do porta-malas ou o motorista, enquanto dirige, pula para o teto do carro e tenta virar de cabeça para baixo. Mas você não é assim e segue todas as regras. Muito bem, pegue uma torta de carne no porta-luvas e regue com café fresco - nos engarrafamentos desesperadores que se formam esta semana, essa é a única coisa que o salva do estresse. Mas é melhor deixar o carro sob a supervisão de ratos de garagem e ir a pé - ao mesmo tempo, você vai bombar as pernas.
Virgem
Virgem, você sabe que seu cavalo de ferro tem amigos e até fãs? Sweet Oka, localizada na pista certa, está há muito tempo olhando para sua dama de aço e quer conversar, e a fofa UAZ, sentada atrás, canta serenatas com força e força, forçando o pobre motorista a apertar a buzina. Não perturbe sua namorada de quatro rodas, deixe-a retribuir com os carros - ela piscará alegremente, então buzinará suavemente, sabe, e o congestionamento se dissolverá. Não se esqueça de comemorar o dia de Pedro no meio desta semana de julho - lave seu carro com água de três chaves, e um carro feliz e grato o levará com ainda mais prazer.
Escalas
Libra, nestes dias de julho há guardas de trânsito amigáveis e atenciosos por toda parte, e motoristas educados e positivos dirigem. Esta semana o seu caminho pode ser chamado de ideal, senão por uma coisa - o tempo, infelizmente, não está do seu agrado. Embora as estrelas não entendam por que você está tão nervoso - o carro não está molhado e não está frio, ou você está preocupado em ter que ir ao lava-rápido? Bem, vá em frente, a namorada de quatro rodas ficará feliz. Só não se esqueça de lembrar aos trabalhadores o Dia da Bastilha - veja, eles vão lavar o carro de graça, e também vão dar xampu para você de excesso de sentimentos. O principal é que a revolução não seja encenada e seu cão acenando favorito não seja tirado de você.
Escorpião
Escorpiões, esta semana há um disparate completo nas estradas - bondes ficam no meio da estrada e condutores perseguem lebres, ônibus geralmente inundam todos os trilhos e motoristas saltam para fazer greve, e apenas os guardas de trânsito acenam calmamente morcegos listrados e sorriem o suficiente. Provavelmente, eles comemoram o feriado de verão Kuzminki, no qual é costume cortar grama e colher framboesas (no entanto, esses caras cortam outra coisa, bem, você sabe o que mais). Por precaução, vá para a floresta mais próxima - se você não puder pegar algumas saborosas frutas vermelhas, você falará com um demônio ou encontrará algum xamã (não se trata de patrulheiros, mas de moradores da floresta).
Sagitário
Sagitário, nesta semana de verão você pode rolar para as quatro direções do mundo - o carro tem o prazer de levá-lo até mesmo para fora da cidade, apesar do calor e dos perigosos companheiros de viagem. A propósito, você já fala com seus passageiros, caso contrário, você tem tomado a moda de criticar seu estilo de dirigir - deixe-os dirigirem se você não gosta, embora ainda não confie em seu jeito de andar. Se um dia de julho você vir criaturas estranhas com fantasias do Espantalho nas estradas, não torça o dedo na sua têmpora - eles celebram o aniversário de Alexander Volkov e estão lutando para chegar à Cidade das Esmeraldas. Sim, e repreender esses caras ainda é inútil - o grande Goodwin ainda não lhes deu cérebro.
Capricórnio
Capricórnios, esta semana de julho vocês ganharão o título de Generais das Estradas. Olha só, os guardas de trânsito vão começar a te obedecer, o principal é não brincar muito, porque o cavalo de ferro tira o exemplo de você. Ele também começará a comandar Jipes e Hummers, e você não será mimado com essas máquinas, pois há alguns passageiros sérios sentados nelas. Observe que, durante esses dias de verão, você não verá motoristas conversando em seus telefones celulares. A explicação é simples - mais de cem anos atrás, as primeiras centrais telefônicas começaram a operar na Rússia e, em homenagem aos bons e velhos telefones, cachimbos sofisticados foram jogados no porta-luvas.É uma pena que não por muito tempo - no menor engarrafamento, os motoristas se esqueceram do patriotismo, pegaram os canos e começaram a conversar.
Aquário
Aquários, hein, vou bombar - sua máquina vociferante canta alegremente e os leva para onde quiserem. E nestes dias de julho você tem muitos desejos: primeiro para a sua dacha, depois para o rio, depois para a garagem, ou mesmo para a floresta (por que se esqueceu de lá?). Para o fim de semana, tente estocar tampões de ouvido - as canções do conhecido Grigory Leps são ouvidas de todos os lugares. Seu cavalo de ferro também se considera seu fã e, principalmente, adora a música de Natalie. O principal é não começar a buzinar com a voz do cantor - os motoristas ao seu redor desmaiam junto com seus carros impressionáveis. E os policiais de trânsito em geral, por excesso de sentimentos, se transformarão em crocodilos. Embora, eles não tenham que se esforçar muito.
Peixes
Peixes, alguém canta sobre o Boomer preto, alguém elogia a cereja Nove, mas a cor do carro não tem nenhuma importância para você. Se ao menos as rodas estivessem girando, mas os pedais estivessem acionados, pois a cabine é aconchegante, independente da cor do exterior. Além disso, seu cavalo de ferro tem um caráter tão maravilhoso que às vezes você até se sente envergonhado (especialmente quando resmunga em engarrafamentos). Esta semana de julho, não se esqueça de parabenizar a namorada de quatro rodas no feriado nacional Bereginya (neste dia você pode pedir a felicidade no amor). O principal é garantir que o cavalo de ferro não sucumba às superstições e não enfeitiçar algum Volkswagen fofo (os amantes do ferro são criaturas imprevisíveis).
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